Hindi Jokes

Hindi Jokes

473
0
SHARE
pic-sms
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂

खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

टीचर 👩‍🏫 सभी बच्चों को पढ़ा रही थी कि, “दिल्ली में कुतुब 🗼 मिनार है” उस समय पप्पू क्लास में सो रहा था…😴😴😴
टीचर उसके पास गई और😦 उसका कान 👂 पकड़ कर पूछी – “बोल तो, मैंने अभी क्या कहा था ?”☹️ पप्पू – “दिल्ली में कुत्ता 🐕 बिमार है…

पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त 😰 ने मेरा बेहाल कर रखा है…
डॉक्टर – Hmm…😐 वैसे कितना पतला आ रहा है ? पप्पू – डॉक्टर साहब…😧 समझ लो कि, आप उससे कुल्ला 🤮 कर सकते हो…😂😂

शब्दों का कमाल तो देखों गालिब🤗 जब अमिताभ बच्चन कहते है – “देवियों और सज्जनों” तो करोडपति बनने कि उमंग जगती है…🤑🤑 किंतु जब, मोदी जी कहते है – “भाईयों और बहेनों”😱 तो करोड़पति भी थर-थर 😥😥 कांपने लगते है…😂😂😂

एक महाकंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…😩 पडोसी – क्यों पिट रहे हो, इस मासूम बच्चे को ?😳 कंजूस – मासूम बच्चा ???😠 अरे ! एक नंबर का शरारती है ये…, मैंने इसे कहा था कि 1-1 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ना,☹️ चप्पल 👟 कम घिसेगी… नालायक, 2-2 सीढ़ी छोड़ कर चढ़ा,🙄 पजामा 👖 फट गया…😂😂😂

लड़का – हेलो पम्मी डार्लिंग, क्या कर रही हो ?😍
लड़की – कौन ? लड़का – अरे, मैं हुँ, तेरा जान, पम्मी डार्लिंग…😍
लड़की – तू बंटी है न ?😳 लड़का – हा…😵
लड़की – तू बंशीलाल का बेटा और रामलाल का पोता है न ?
लड़का – हां, पर तुम कौन बोल रही हो ?🤔
लड़की – हरामखौर मैं तेरी माँ…

डॉक्टर – आप ने बहोत ही देर कर दी,☹️ इसे आप 1 घंटे पहले लाते तो शायद बच जाता…😕
पप्पू – 😡 अबे साले, 5 मिनिट पहले तो इसका एक्सीडेन्ट हुआ है,😲 1 घंटे पहले क्या जबरदस्ती ठोक कर लाते ?😭😜 भूतनी के…😂😂.

कुछ लड़को का कोमनसेन्स भी न बिलकुल जीरो होता है…😏 साले, जेन्ट्स टोईलेट 🚽 में लिखकर आयेंगे – “आई लव यू प्रिया”😍 अब बोलो, क्या कभी प्रिया 🤦‍♀️ वहाँ पढ़ने जायेंगी ?😂😂😂.

लड़का – क्या कर रही हो ?🤷‍♂️ लड़की – मेल निकाल रही हुँ…🤷‍♀️
लड़का – कब से नहीं नहाई 🚿 हो…🤦‍♂️ लड़की – ई-मेल 📧 निकाल रही हुँ… 😡 गँवार कही के…😂😂😂.

साबुन की Advertise में एक छोटी बच्ची👧, किसी महिला 🙎‍♀️ को मम्मी कहकर बुलाती है… और सब अचम्भित 😱 हो जाते है…😳 मेरा मानना ये है कि, उसके बाप 🤦‍♂️ को क्यों नहीं दिखाते ? वो भी तो उसी साबुन से नहाता होगा न ! जागो ग्राहक जागो…😂😂😂.

मोदी जी ने नोटबंदी कर के देश बर्बाद किया,😟 ये सुनकर मेरा मन 25% काँग्रेस 🤚 की ओर झूक गया… मोदी जी ने GST लाकर, देश का नुकसान कर दिया…😣 ये सुनकर मेरा मन 50% काँग्रेस की ओर झूक गया… मोदी जी ने बेरोजगारी बढ़ाई,😡 ये सुनकर मेरा मन 75% काँग्रेस की ओर झूक…

मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”🙏 और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।🙏
मम्मी बोलती है कि, “बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर” अब मम्मी को कैसे समझाऊ की भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर भगवान नहीं मान रहे…😂😂😂

पति से पूछा गया सवाल…
“अगर आपकी पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करेंगे?”
पतिः मैं क्यों करूं?
गलती भूत की है… वो खुद भुगते.

इंटरव्यूअर – मैं तुमसे सिर्फ एक ही सवाल पूछूंगा- बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?
स्मार्ट लड़का – सर जिससे मिठाई बनती है तो खोया है- और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है
इंटरव्यूअर बेहोश होते होते बचा.

इंटरव्यूअर – जिंदगी में कोई मुश्किल आयी तो क्या करोगे ?
स्मार्ट लड़का – सर किसान के पास जाऊंगा.

इंटरव्यूअर – क्यों ?
स्मार्ट लड़का – क्यूंकि उसके पास हल है

इंटरव्यूअर बेचारा बेहोश होकर गिर पड़ा!

इंटरव्यूअर: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
केंडीडेट: सर, भगवान से अगले जन्म मे भी यहीं बीवी माँगी है।
इंटरव्यूअर: सेलेक्टेड!

एक महिला ने शाम को iPhone X खरीदा….
सुबह उठते ही मेकअप करने लगी…
पति – देवी जी आज सुबह- सुबह सजकर कहां जा रही हैं..?
पत्‍नी- कल शाम को वो iPhone करीदा था न…

उस पर फेस आईडी वाला पासवर्ड लगा दिया तो वह अब ससुरा चेहरा पहचान नहीं पा रहा…
कल एक पत्नी ने अपने पति को ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा
हमेशा ख़राब रहता है।

पत्नी चाहे 95 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुं।

और उनकी मां सोचती हैं पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी 2 मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती।

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर: अच्छा टीचर वो है, जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत करने की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे – पर्चियां चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गए।,
कहानी आगे भी है…..
.जब सब ने पर्चियाँ चबा लीं तो वो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे और बोले- कोई चेकिंग वाले नहीं आए… अब करो पेपर,

पति:-आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो, ना शराब पीने से,
क्या सब शिकायतें ख़त्म?
पत्नी: नहीं, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है!

होली आने वाली है, और इस बार किसी ने पानी की बचत पर ज्ञान दिया तो ठीक नहीं होगा।
.
.
.
हम वही पानी इस्तेमाल करेंगे जो हमने ठंड में नहीं नहाके बचाया था।,

मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया!
दोस्त बोले : ये कहाँ लेकर आ गए-?

मैने कहा-अरे पगलो, -“लोग मरते हैं ” यहाँ आने के लिए !!!

प्रश्न पूछा गया -बीवी का पैर दबाना खिदमत है या किस्मत,
बड़ा ही खूबसूरत जवाब आया- बीवी अगर खुद की है तो खिदमत और अगर पड़ोसी की है तो किस्मत.

सुबह जिम में एक नया नया लड़का आया,
ट्रेनर बोला पहले एब्स से शुरू करेंगे,
वो बोला – एब्स बाइसेप्स ट्राइसेप्स सब मुझे पता है तू ये सब छोड़..
मुझे आईब्रो की एक्सरसाइज सिखा..

NO COMMENTS

LEAVE A REPLY